Chiste


Un chiste aunque ya es algo viejo pero es muy bueno.Un día en un hospital habían faltado varios médicos porque estaban enfermos y la guardia quedaba descubierta. El jefe de guardia no sabía cómo solucionarlo. En eso se aparece Jesús y le dice:

-Tú has salvado muchas vidas, voy a retribuírtelo. Yo me quedaré en la guardia en reemplazo de los médicos enfermos.

El jefe de guardia no lo podía creer ¡Tener a Jesús como médico! En eso, un brutal accidente ocurre en la puerta del hospital, un hombre fue atropellado violentamente por un autobús y luego el vehículo le pasó por encima. Destrozado y herido de muerte, lo ingresan al hospital. Jesús ve que el hombre no tiene posibilidades de sobrevivir, entonces piensa:

-Tendré que recurrir a un milagro.

Posa sobre el hombre sus dos manos y, como había hecho con Lázaro, le dice:

-Levántate y anda.

El hombre, absolutamente sano, sale del hospital. La gente y sus familiares afuera no lo pueden creer. Todos habían visto el accidente.

Entonces le preguntan:

-¿Qué te hicieron?

-¡Pues absolutamente nada! En este hospital de mierda ni una radiografía te hacen…

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Bueno , como aqui en la empresa me bloquearon algunas paginas de donde saco las cosas les dejo unos chistes

UNO DE ABOGADOS

Un abogado se compra un BMW nuevito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta limpita. El abogado se baja y empieza a putear y maldecir como un loco. Agarra su teléfono celular y llama a la policía, que llega muy pronto. Comienza otra vez con las puteadas:
– Mi coche recién sacado del concesionario!, este animal bestia!, hijo de puta, me arranca la puerta!
Sigue así hasta que el policía le dice:
– Pero señor, ¿como puede ser Ud. tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta que el camión, cuando se llevo la puerta, también le arranco el brazo desde el codo?
El abogado se mira el muñón atónito y dice:
– Nooo! ¿Donde está mi Rólex?!

 

 UNO DE ARABES

 

Era una ves un viejo hombre árabe que vivía en Idaho (USA), desde hacia 40 años. El quería plantar papas en la parcela de su terreno, pero arar la tierra era un trabajo muy pesado para el.
Su único hijo, Mohamed, está estudiando en Francia.
El hombre viejo le mando un mail a su hijo explicándole el problema:

"Querido Mohamed, me siento mal porque no voy a poder plantar mi parcela con papas este año. Estoy muy viejo para arar la tierra. Si tú estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían. Sé que tu revolcarías la tierra para mí.
Te quiere . Papá."

Pocos días después recibe un mail de su hijo:

"Por todo lo que más quieras, no vayas a revolcar la tierra de esa parcela. Ahí es donde tengo escondido aquellas cosas secretas.
Te quiere Mohamed."

A las 4:00 AM de la siguiente mañana aparecen la Policía local, agentes del FBI, de la CIA y representantes del Pentágono, quienes con equipos excavan y revuelcan todo el terreno de la parcela del viejo árabe buscando materiales
para construir bombas, ántrax o lo que sea. No encuentran nada, le piden mil disculpas al viejo y se van.

Ese mismo dia el hombre recibe otro mail de su hijo:

"Querido padre, seguramente ya podrás plantar las papas. Es lo mejor que pude hacer dadas las circunstancias.

Te quiere: Mohamed"

 

Bueno es todo me leen despues .

 

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Esto es un hijo que encuentra novia para casar y se lo comunica al padre:

– Papa, he encontrado al amor de mi vida, me voy a casar.

– Si hijo, ¿y quien es ella?

– Cipriana, la hija del carnicero.

– ¿Cipriana? Ufff, hijo yo… lo siento pero con esa chica no te puedes
casar. En realidad es tu hermana. Yo de joven, pues… vivía la vida y
en fin, esperaba no tener nunca que revelarlo, pero ahora no me queda
más remedio, es tu hermana.

El pobre hijo se va con un disgusto, pues le había costado mucho trabajo encontrar novia para casarse, pero al cabo de 8 meses mas tarde
ya había encontrado otra y se lo dice de nuevo al padre:

-Papa, he encontrado al amor de mi vida, me voy a casar.

– Si hijo, ¿y quien es ella?.

– Paquita, la hija del zapatero.

– ¿Paquita? … hijo yo… no se como decirlo pero… ella también es tu hermana.

– ¡Pero Papa,  no jodas!.

– ¡Compréndeme hijo! Yo era joven, tu madre y yo no pasábamos una buena racha y… en fin.

Nuevamente jodido hasta la médula deja a la segunda novia. Pero es
capaz de recuperarse del trance y al año y medio va donde el padre con
una nueva candidata:

– Papa, he encontrado al amor de mi vida, me voy a casar.

– Si hijo, ¿y quien es ella?.

– (Preocupado pero firme) Marieta, es huérfana de madre, (además es negra).

– ¡Chingale..!

– ¡Papa no me friegues, eh!

– Hijo yo… fui voluntario en la Cruz Roja… todavía joven… tú eras
muy pequeño… tu madre y yo… queríamos vivir la vida…

El hijo no lo soporta más y se va llorando a su cuarto. Alertada
por los llantos, se acerca la madre que le pregunta por que lloraba. El
hijo, destrozado, le explica las tres intentonas:

– Mama, me quise casar con Cipriana y resulta que es mi hermana porque
papa de joven… en fin, también con Paquita y lo mismo, ¡y hasta con
Marieta!, ¡No puedo mas!

– Hijo, responde la madre, cásate con la que te entre en gana, que ese tipo no es tu padre.

El chiste es algo viejo pero por lo que no se lo sabian

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Un matrimonio va por la calle y se encuentran con un amigo que se dirije al marido:

– Hola, Pepe! ¿Qué tal estás?

A lo que le contesta el marido:

– Mal chico, tengo un SIDA terrible, el médico me ha dado 3 meses de vida.

El amigo se despide y se va acongojado.

La mujer le dice al marido:

– Pepe, ¿cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si tú lo que tienes en realidad es un cáncer de pulmón?

Y el marido le contesta:
– Yo me voy a morir, pero contigo no se va a acostar nadie!

Perdon por tenerlos tan avandonados pero no tenia algo importante que poner

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Es el concurso del año. Si los participantes pasan las tres pruebas, ganarán fantásticos premios.
Las pruebas consisten en:

1.- Atravesar una piscina llena de cocodrilos.
2.- Matar a un león.
3.- Hacer el amor con una mujer.

Llega el primer concursante, se lanza a la piscina e inmediatamente se lo devoran los cocodrilos.

El segundo concursante, un poco atemorizado, se lanza a la piscina y
logra atravesarla, pero en cuanto ingresa a la habitación donde se
encontraba el león, éste se lo comió.

El tercer participante pasa la primera prueba sin problemas. Ingresa al
cuarto donde estaba el león y por 45 minutos sólo se oían ruidos
extraños, sale el hombre de la habitación agotado, lastimado y con sus
vestiduras totalmente rasgadas. Casi sin aliento, pregunta:

– ¿Dónde está la viejita para matarla?

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Bueno como les mencione, me voy mañana a Guadalajara, asi que si no me ven en linea es por eso. Si no escribo algo referente a ello es porque no paso nada interesante (como paso con lo de yucatan).

Llos dejo con un chiste.

Un estadounidense, un inglés y un gallego están en un bar en París. De repente, el inglés dice:
– Qué bueno es este bar, pero yo conozco un pub en Londres que se llama "Pub Andrew" donde tomas tu primera cerveza, tomas tu segunda cerveza y ¡Andrew te regala la tercera!
El americano dice:
– Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York que se llama "John’s Bar", donde tomas tu primera cerveza y ¡John te regala la segunda! Tomas la tercera y ¡John te regala la cuarta!
El gallego dice:
– Lo siento pero yo conozco un lugar MUCHO MEJOR en Bilbao que se llama "Bodega Andoni", donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta y hasta puedes ir al segundo piso y tener sexo gratis como loco durante todo el día.
El yankee y el inglés se miran y dicen:
– Qué increíble ese sitio, es para no creerlo, ¿realmente te pasó?
– No, a mí no -responde el gallego- ¡pero a mi hermana Maite sí!

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Dos chinos que andaban de viaje por NY, ya
casi no tenían dinero para entrar a un table dance, así que acordaron
que sólo uno de ellos entraría y si el ambiente estaba bien saldría a
decirle al amigo que entrara. El que entró se estaba divirtiendo tanto,
acariciando mujeres, barra libre, etc., que se olvidó de su camarada.
Después de una hora, le mandó la siguiente nota con un mesero:

"61, 31, 41, / + 31 + 41, 20, 20, 20".

Al
leer eso, el que estaba afuera puso cara de emoción y entró corriendo
al lugar. El mesero se sorprendió de que tan sólo con números hubiera
entendido el mensaje y, lleno de curiosidad, fue a preguntarle al
oriental por su significado.

"Muy sencillo, se senta uno, tenta uno, calenta uno, entle más tenta uno, más calenta uno, vente, vente, vente."

PD: Monce las tortons tienen carne, aparte quedan muy lejos XD

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